RE-START

お食事会

honey — 2009-06-24T01:13:14+09:00

今日は、会社の上司と、税理士の先生との、久しぶりのお食事会でした。

場所は、自分ではとても行けない、西麻布の高級なお鮨屋さん。

光りモノが苦手な私でも、どれもこれもとってもおいしく頂けました。

メニューも何もなく、座るとお任せでお料理が出てくる方式。

自分ではおそろしくてとても行けないです～。

お食事はとってもおいしかったんですが、、、

今日の税理士の先生は、ちょっといただけなかった。

もともとおしゃべりで、自分の話を延々とするけれど、

人の話は聞いてないし、全く覚えていないし、という人ではあるんだけど

前の２回は、お料理がおいしくてテンションがあがっていたのもあるし

話もなかなかおもしろかったから、よかった。

でも、今日は、前の２回にも聞かされている、お友達の大学教授５５歳との

見合いを、しつこくしつこくしつこくしつこく、勧められました(｡＞0＜｡)

その人は、初婚で、お金は持っているけど、女性とはほぼ付き合ったことがないそう。

自分と同世代とか、せめて40代の人を探せばいいのに

子供が欲しいので、30代までの人じゃないと絶対にイヤなんだそう。

ちなみに、頭もはげてるらしい。

これまでに、会社の別の人にも紹介したことがあるそうで、

そちらからの情報によると、全く素敵でない、という話。

同世代の人はムリだとか、結婚しなくちゃ幸せになれないとか

散々言われて、その人に決めろとしつこく言われ、一応笑ってかわしておいたけど

あまりにしつこくて、最後はほんとにうんざり。

私だって、結婚はしたいと思っているし、

自分の条件が年々悪くなるのも分かってはいるけど

私のことを全くな～～～んにも知らない、

そして、私のことを全く気にかけているわけでもないその人に

なんでそんな風にいろいろ言われなくちゃいけないのかなあ。

最近は、できるだけ人とはオープンに話そうとしてるけど

分かりあえない、通じ合えない人はやはりいるんだなあ。

年配の男性には、自分の考えが全てで、自慢話が大好きで

人の話には興味がなく、相手の考え方や気持ちを受け入れようという思考が

そもそもないような人が時々いるけど、久しぶりにこういう人と話したよ～。

ふ～。せっかくおいしいお食事を頂いたのに、イヤな余韻が。。。

でも、ここで吐き出したので、明日には引きずらないように。

久々の更新

honey — 2009-04-27T00:50:03+09:00

しばらくぶりのブログです。

新しい恋が始まって忙しかった。。わけではなく、

相変わらず、心が動く相手には出会えていません。。

今日は、テニスサークル体験２回目。

前に意地悪女に無視されたところとは違い、

ここの女性陣はみんな穏やかで感じがよい。

多分、年を聞いたら大分年下だと思うけど。

レベルはそんなに高くなく、ほどほどだけど

あまりプレッシャーを感じなくてすんで、ちょうどいいのかも。

ムリせずに、自然に振舞えそうなので、入会してしばらく行ってみようと思います。

私の独身友達は、最近、モテ期らしく、

新しい出会いがいろいろあり、お声も結構かかり、なんだかうきうきしてる。

彼女は、誰かと付き合いたいと思っているかは疑問だけど

（もてないわけではないのに、彼氏いない暦＝年齢だし）

それでも、やっぱり、誰かに興味をもたれているって、うれしいんだよな～。

私も、ふっと油断すると、前の彼のことをいまだに考えたり

先が見えなくて不安になってしまうんだけど、

そんなことを考えなくてすむように、また出会いを見つけていこう。

それには、いくら素敵な人に出会っても、

相手に興味をもってもらえなくては始まらないので、きれいにならないと。

お肌もよどんで、気分もよどみがちだったけど

テレビでマイナス２０歳肌の人の泡洗顔術を見てまねし始めてから

そのせいか、お肌の調子がよくなってきた気が。

そして、ちょうどファンデがなくなってきたから、＠コスメでクチコミチェックして

リキッドは、ヘレナ、パウダーは、リバイタルグラナス　にしてみたら

ここしばらく見たことがないくらい、ノリがいい！

夕方になっても崩れないし、

ヘレナのリキッドの方は内側から出てる感じのツヤも出る。

今までもクチコミチェックして、いろいろ試してきたのに、なんだったんだろ～。

まあ、今までのより、ちょっとだけ高いけど。

お肌がきれいになると、気持ちにも自信がわきます。

きれいのピークはまだまだこれから。

10年以上ぶりのサークル同期

honey — 2009-03-15T23:32:00+09:00

大学時代のサークルの同期（男）が、中国赴任から一時帰国しているというので

もともと予定していた私たちの恒例の月１テニスに男性メンバー3人が合流し

そのあと、飲みに行って来ました。

大学時代、私はちょっと感じが悪くて、同期の男子とは仲良くなろうともしてなくて

（かっこよくもなく、センスも悪く、もてない感じだったから）

なので、あまり親しく話した記憶もあんまりないんだけど

久しぶりに会って、テニスして、飲んで、すっごく楽しかった～。

あいかわらず、かっこよくもないし、センスも悪いけど

なんといっても昔から知っているので楽だし、それにあったかくていいヤツら

なんだよね～。そういうことに気付けるようになってよかった。

一時帰国の男子（もう男子って年でもないけど）、もうそれはそれは酔っ払い

途中からは同じ話を何度も繰り返すは、看板は倒すは、何度も道で転ぶは

あんな典型的な酔っ払いを見たのは久しぶりでした。

おなかが痛くなるほど大笑いをして、帰ってくると、

なんだか顔もぴかぴかしている感じ。

こんなに思いっきり笑える場所があって、よかったな～って思いました。

人生脚本

honey — 2009-03-14T23:55:00+09:00

カウンセリング講座では4週に渡り、交流分析を学習中。

今日はその4週目で、「脚本分析」」の回でした。

人生を一遍のドラマにみたてて、そのドラマの中で自分が演じる役割を

「人生脚本」と呼び、それを分析していくことが「脚本分析」です。

そして、今までの人生脚本が分かり、それが望ましくないものなら

自分ののぞむ人生脚本に書き換えていくんだそう。

私の人生脚本は、どんなものなんだろう。

そして、私が望む人生脚本って？

私は、これまであまりうまく恋愛ができていない。

大学時代のA先輩、社会人1年目の同僚、ジョンくん。

伸び伸びできて一緒にいると楽しくて、言いたいこともなんでも言えた。

２人とも私のことを好きになってくれてた。

でも、私はそのとき、その人たちのことが好きなんだって自覚できなかった。

ドキドキして話せなくなったり、胸が苦しくなったりすることがなかったから。

それで、自分の方をあまり見てくれていない、

そして緊張して話せない、つまり、話が合うかもよく分からない人のことを

好きだと思って、一人で切ない気持ちを抱えてそれが好きってことだと思ってた。

そして、片想いが切ないと言いながらも

実はその人たちと付き合いたいとは、そんなに思っていなかったと思う。

つらい、寂しいといいながら、片想いでいることを選んでいたように思う。

そのあとにも、A先輩とジョンくんのように、後から好きだったのかな、

って思うまでではなくても、自由に言いたいことを言える相手で

私に好意を持ってくれた人は何人かいた。

その人たちがもっと強引に迫ってくれればよかったのに、とも思うけど

きっと、強引に迫ってもNOな気配を私は出していたし、

直接的な表現ではないにしても、出してくれていたパスを

私は、わざと、もしくは気づかずに、スルーしてたんだよな。

きっと、それぞれの場面で、その人たちとちゃんと恋愛ができていたら

もっと幸せなことがたくさんあったんだろうし、今頃結婚して子供もいるんだと思う。

やっと30代になって、想うだけじゃなくて、想われることを心から望むようになったり

気持ちを通わせることができない付き合いじゃなくて

少しは向き合っていけるようになってきたと思うけど、

多分、恋愛力は、マイナス10歳、もしくはマイナス20歳くらいだから

今頃になってもあがいてるんだと思う。

どうしてなんだろう？私は何がこわいんだろう？

大学に入って初めて付き合った人のときは、自分が変わってしまいそうでこわい

自分の知らない自分が出てきてしまいそうでこわい、って思った。

私の気持ちや出方なんて関係なしに、

自分の好意をストレートに示してくれる当時の彼は勇気があると思った。

あとは、ほんとにあるのかも分からないような漠然とした理想の世界

みたいなものをきっと私はいつも描いていて、自分の力を過信していて

自分がほんとはもっとキラキラしていて、

キラキラしていない自分は本当の自分じゃなくて、

今いるキラキラしていない場所にいる人たちと私は一緒じゃないんだって

その人たちと距離をおこうとしてみたりしている。

きっと、中学高校と、すごいすごいといつも特別扱いされて、

人からうらやましがられていた自分のイメージがいまだに捨てられなくて

すごいといわれる自分、うらやましいと思われる自分になりたくて

そんな基準でいろんなものを選ぼうとしてるんじゃないかって思ったりもする。

だから、自分の実力以上のことに挑戦しようとして結局失敗したり

何がやりたいのか、どうしたいのかも定まらずに転職活動をしては

どこにも決められず、結局どこにも行けなかったり。

そんな風に、検討違いの場所を目指してはぐるぐるまわって

結局どこにもいけず、何にもなれず、

ほんとはもっと輝いた別の自分がいるようなもやっとした気持ちだけ抱えたまま

いつまでも同じところにいるのかもしれない。

今からでも人生脚本、書き換えられるのかな？

なんとなく、今なが書き換えられる気がする。

なりたい私ってどんな自分なんだろう。

それは、結婚して、子供を産んで、カウンセラーとして週に何日か働いて

家事もしながら、やりがいのある仕事ももっている状態。

じゃあ、どんな人と結婚したいんだろう？

自分の夢ややりたいことを追っていたり、自分センターで進んでいく人に魅かれるけど

私は、自分のやりたいことを我慢して、相手に合わせられるタイプじゃない。

普通のいい人のことは、つまらないって思ってきたけど、

私は、何かしたいっていったことを、「いいね～」って一緒にして欲しいんだと思う。

自分センターで、俺に合わせてくれ、ってタイプは

素敵だけど私はそういうタイプじゃないんだよ。

思えば、私が伸び伸び振舞えて、私に好意を持ってくれた人たちは

いろいろ私が言うのを、おもしろいと思って一緒にしてくれるタイプだったなあ。

でも、それが物足りなくて、つまんないって思ったりしてたんだよなあ。あほだ。

あとは、感情が見えない人はダメだ。なぜかそういう人に魅かれがちなんだけど。

うれしい、楽しいを率直に表現して、泣ける映画見たら泣いちゃうような人の方がいい。

メールしたら、一往復で終わっちゃうような人じゃなくて

何往復もしてくれるような人じゃないと、気楽に言いたいことがメールできなくなる。

外見は、やっぱりある程度好みじゃないとムリだと思うけど

服装のセンスとか、直せるようなところはちょっと大目に見よう。

でも、頭がすっごく大きいとか、顔が長ーいとか、足が異様に短いとか

バランスが悪いのは、子供に遺伝したらイヤだなあと思っちゃうんだよな（考えすぎ？）

なんだか人生脚本ってどう組み立てればいいのかよく分からなくなってきた。

相手があることは自分ひとりで決めても、思うとおりにはできないしな。

とりあえず、今の行動目標は、

・人見知りしないで、いつも誰とでも、仲良しの友達といるときのような自分でいられるようになりたい。

・人とは笑顔で話す。笑顔は伝染する。

・自分のことをもっとオープンにする。秘密をなるべく作らない。言ってみたら意外とたいしたことはなかったりする。

・ちょっとかじったものがたくさんあるよりも、私はこれができます、って形になって自信になるものを持ちたい。会社命令でとった「衛生管理者」資格も、簡単なものだけど、資格という形に残るものになったらなんだか満足感があった。英語だって、そこそこTOEICの点数があるだけじゃなくて、ビジネスで会話ができるくらいにしたい。カウンセラーの資格もちゃんと取りたい。

・服とか化粧品とか、そういうことに浪費せず、もう少し節約して堅実に貯金をしてこう。

・でも自分に似合う服やお化粧を見つけ、きれいでもっとフェロモンある女性になりたい。似合わない服は安くても買わない。着ない。自分が魅力的に見えるものを知る。

懐が広く、あたたかみがあって、年齢にとらわれずに、実際より大きく見せることも卑下することもなく、今の自分を認め自信をもって、心からの笑顔でいられるように、誰かが私を思い出すときに、笑顔を思い出してくれるように、「いつもニコニコしてる」といわれる人になろう。

時の流れは・・・

honey — 2009-03-11T23:51:00+09:00

大学時代の３つ上の先輩から、「写真の人は誰でしょう」と、写メが届きました。

写真を見ると、、、誰？？？？全く見覚えがないんだけど？？？

でも、こうやって送ってくるってことは、私の知ってる人なんだよね？？？？

記憶を遡ってみたけど、全然思い出せず、

額とほっぺを指で隠してみて、顔のパーツだけをよーーーーーく見たら、

あ、、、、なんか面影が。いやいやでも、まさか？？？

「もしかして、●さんですか？？」と送ったら、そのまさか。。

３つ上の、よーーく知ってるはずの先輩でした。

この先輩、私はよくそのよさが分からなかったんだけど、

当時は、テニスがすごく上手くて、さらさらヘアで

かっこい～と、かなり人気があった先輩。

でも、写真を見ると、ぽってりした、ただのおじさんでした。。。

時は流れていくのね。

ぶつぶつ吉田

honey — 2009-03-11T18:58:00+09:00

会社の帰りに本屋さんに立ち寄ったら、

ブラマヨの吉田のエッセイが目に留まり、見ると、、、

表紙の吉田の写真から、顔のぶつぶつが消えている。。

そして、顔のぶつぶつが消えてお肌がつるっとしただけで

（他にも修正してるのかもしれないけど）とっても男前！！

お肌が変わるだけで、こんなに違うんだ～～、と見入ってしまいました。

お肌のおとろえが気になる今日この頃。

つるぴかお肌になれるように、ケアしなくちゃ。

今頃？？

honey — 2009-03-08T23:10:00+09:00

年末に食事に行こうと誘ってきた友達に、

年明けに日にちの提案をしたところ、返事がなく

他の友達も、その子はちゃんと返事をしないとグチをいっていたので

なんなんだ～？？？と思いつつも、そのままにしてました。

そしたら、今頃になって、彼女からメールが。。。

仕事が忙しくてメールをする余裕がなかったとかで、

再来週くらいに仕事が落ち着くからぜひ食事に行きたいと。

あやまっているのに、それでぷいっとするのも心が狭いかと思い

彼女が仕事が落ち着いたら日にちを相談しよう、とお返事をしときました。

彼女は、昔からマイペースで、待ち合わせの日を間違えたり、

場所を間違えたり、電車に乗り違えたり、

待ち合わせに携帯忘れて連絡とれなかったり

わざとか？？？ってくらい、こういう話がいろいろある子で

どちらかというと少し距離をおきたい相手なのですが、

去年、久しぶりに会ったら、なんだか普通に常識的な感じになっていたので

食事くらい行ってもいいかな～って思ってたんだけど、

そう思ったらまたこんなんで、やっぱり信用できない気持ちに。

仕事がどんだけ忙しくたって、

「忙しくなっちゃったから、また落ち着いたら連絡するね」くらいの

メールは送れるんじゃないか？？って思うのは、まだ私が

そこまでの残業続きの生活を経験したことがないからなのかな？

毎日深夜タクシーのような状態で、休日出勤もしてて

精神的にちょっとおかしくなってた、なんて書かれると、

前の彼も別れる頃そんなんだったのかな、なんて思っちゃったりして。。。

でも、礼儀とか義理みたいなことを杓子定規に考えすぎる自分に

心を広くもつトレーニング、と思って、

ここは責める気持ちを持たないようにしてみようと思います。

家族と過ごす週末

honey — 2009-03-08T19:26:00+09:00

今週末は、弟のところの２番目の子に、弟の転勤前に会うために

父親が実家から出てきました。

私も、お父さんと一緒に弟のところにお泊り。

まずは、土曜日は、カウンセラー講座後に、東京駅の新丸ビルで待ち合わせして、

「自由が丘グリル」という洋食屋さんへ。

蟹クリームコロッケを頂きましたが、これがとってもおいしかった！

新丸ビルの７Fのフロア、初めていったけど、大人がのんびりくつろげる雰囲気で

とってもよかった～。屋上にもテーブルとイスがたくさんおいてあって

もう少しあたたかくなったら、気持ちよさそうです。

東京駅でお茶するときは、また行ってみようと思います。

そして、大丸でお土産を買ったあとに、弟宅へ。

お正月ぶりに会う上の姪っ子（４歳）は、口もかなり達者になって

顔も会うたびに女の子らしくなって、とってもかわいい。

ねんどを作って、一緒にピアノを弾きながら歌って、

日曜日は公園に行って遊んで、楽しかった。

子供がいなかったら、公園でブランコ乗ったり滑り台したりもしないし、

歌いながら歩いたりもしないし、

きっと毎日だったら、自由がきかなくてイライラすることもあるかもしれないけど

子供がいるろ、自分の世界は狭くなるんじゃなくて

広くなるんだなあ～と思いました。

よその子にはそんなに興味ないけど、姪っ子はほんとにかわいい。

いとこの子供でも他人の子より断然かわいい。

血がつながっているからなのかな～？？

自分の子だったら、どんだけかわいいんだろう。

自分のやりたいことを我慢するのが苦手な私にも、

ちゃんと子育てはできるのかな。

マイク

honey — 2009-03-05T14:26:00+09:00

今日、明日と、新卒採用のセミナーがあり、

いつもとは違う通勤ルートで（しかもちょっと遅刻で）出勤。

目黒駅から慌てて地下鉄に乗り込むと、、ん？？見覚えのある顔が？？

「あ。マイク～～！！」

まだ私が新人だった頃、１年ほど一緒に働いていて、日系アメリカ人。

ものすごいさわやかな笑顔で、初めて会ったときは一目ぼれしそうなくらい

めちゃめちゃ素敵でした。

当然のようにモテていたけど、来るもの拒まずでだらしがなくて

仕事してても自己中でわがままで、腹を立てたこともしばしば。

でも、やっぱりあの笑顔を見ると、憎みきれなかったんだよね。

あの、女心をひきつける、なんともいえないフェロモンはすごかった。

そのマイクも今は、フェロモンも影をひそめ、ちょっとおじさんぽくなってた。

アメリカの税理士の資格をとり、

日本の外資系の会社で、結構えらくなっているみたい。

マイクもちゃんと大人になって、真面目にしっかり働いてるんだなあ。

弟の転勤

honey — 2009-02-25T12:03:00+09:00

東京にいる弟が、4月から名古屋に転勤することになってしまいました。

今もそんなに会っているわけじゃないけど、それでも

年に何回か、母親が上京したときには一緒い泊まりにいって

めいっ子と遊んでいたのに、これからはあまりめいっ子に会えなくなっちゃうな～

と残念です。

弟の転勤先は、つい最近、有川浩の本で読んだ本にあった

航空機プロジェクトの事業所。

あの本に書いてあったことを弟に話したら、まさにその通りらしく

ちゃんと取材をもとに書かれているんだな～と感心したことと

あの本を読んだのと弟の転勤がなんだかちょっとつながってるような気がしました。

名古屋は通過したことしかないし、伊勢神宮もそこからいけるし

転勤したら１度くらいは遊びに行ってみようかな、と思います。